[МаксимКо]

Сообщение от ArSov

Маленькая девочка увидела в окне свою бабушку. И захотелось ей скорей приблизить бабушку. Она берёт и двумя пальцами проводит по стеклу окна

У меня на работе экран бука без тачскрина, но привычка... Как умственно отсталый сижу и пальчиком в экран тыкаю, особенно стыдно когда кто-нибудь рядом сидит.

[ТатьянаС]

Привет всем! История не моя, автора к сожалению не знаю, но одна из лучших в моей коллекции. И в автомобильную тему.

Ну, раз пошли "в бой" длинные рассказы - вот мои 5, нет 10 копеек! Присутствие среди персонажей рассказа сантехников объясняет обильное количество звездочек в тексте, которые призваны удержать канву истории в цензурных рамках, не искажая исходной лексики героев - заранее прошу пардону у читателей "со слабой психикой". Итак, поехали!


Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал:
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот бууммм навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так! - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и что то еще, что я не успел рассмотреть.., потому что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась - ну и что за ху**я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и йопнувшись о чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться: - А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли, следовало, что я человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении и вот теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из-под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощения у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношениях между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Кто ж знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошла, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга - камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой тут застрял, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся снизу оглушительный рев подсказал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался:
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник "вступил в интимную связь" с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виной. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику! - это был итог приземления ключа. То, что последовало после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кеннеди" с полной боевой нагрузкой.
Ндааа... пара разъяренных сантехников - это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что тут есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами, глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, *** без нагрузок - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговременно объезжала меня. Я, уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*нулся точно в люк. Выскочил из машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу двух сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились на каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье.
Водила расходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, ***, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, ***, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а и цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет, - сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...

[SVK]

БОльше похоже на вымысел, но забавно.....

[Бывалый]

Сообщение от SVK

БОльше похоже на вымысел, но забавно.....

а я ей верю все мы чуть чуть ,,,,,,,,,,,,,,ну вы поняли

[ultra]

Прикольно читать))))), но концовка про библиотеку не в тему малость...

[Tusya]

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная...только за какие грехи не знаю..

[Bazoozoo]

Добавлено через 52 секунды


Добавлено через 38 секунд


Добавлено через 6 минут

[ArSov]

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

[Стив]

Сообщение от ArSov

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

Где смеяться?
Не смешно.

[Tusya]

Нашла на просторах интернета:

Перечертить!

У одного препода была привычка припроверке чертежей студентов, ставить на месте ошибки крест ручкой и надпись: "Перечертить!" Студентов это доводило до белого каления.
Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. В скором времени обнаружил на нём нацарапанный гвоздем крест и надпись: "Перекрасить!"