[Karam116rus]

"Не кипишуй, всё ништяк" Вагон младенцев ещё собрать надо.

Если речь о " вагонах" пошла, то вот вам теория, доказанная американскими менеджерами-управленцами. Что легче: разгрузить вагон картошки, или перебрать( по размеру или гнилые) вагон картошки? Перебрать сложнее, даже если исключить физический фактор ( человек просто жмёт две кнопки:" брак" или " годная"). Перебрать- это умственный труд. А он энергозатратней.
К примеру: доказано, что умственный труд бухгалтера по энергетическим затратам равен труду шахтёра.

Добавлено через 3 минуты
Прапорщик спрашивает:" товарищ генерал, а какать это умственный труд или физический?"
Генерал-" наверно умственный. Если был бы физический, то я бы солдатам приказал!"

[Slava]

циники вокруг...

[Стив]

"Вот уже 30 лет по дорогам России без единого штрафа и нарушений ПДД ездит Иванов Владимир Иванович, начальник главного управления ГИБДД МВД России....."

[МаксимКо]

Для меломанов...

[ArSov]

Разговаривают три женщины на работе:
- Слушайте, вчера спать с мужем легли,
а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
-Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день:
-И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на поллица...
- Что случилось?
- Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю:
- Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.

[Karam116rus]

Давно тема не обновлялась. Итак, небольшая политическая пьесса. Автор-народ.
Саммит. Банкетный зал. Круглый стол. Пустое место.

Дэвид – Мне кажется, или кого-то действительно не хватает.

Синдзо - Мозгов у вас не хватает, камикадзе хуевы.

Барак – Чего?

Синдзо – Того, что отличает обезьян от людей.

Анжела – Мои земляки говорили, что это - труд. Так давайте потрудимся на благо планеты.

Стивен (ржет) – В кого-то хоть плуг впрягай, а как был мартышкой, так ей и останется.

Дэвид – Блядь, банкет заказан на восьмерых. Шлюхи - на семерых. Сауна на шестерых. Кто нам теперь компенсирует убытки?

Анжела (кокетливо) – На одной шлюхе могли бы и сэкономить.

Ренци (оценивающе) - И очень сильно сэкономить.

(вбегает Арсений) – Я могу занять освободившееся место..

Стивен – Деньги есть?

Арсений (выворачивая карманы) – Казна пуста. Предыдущая власть оставила нам руины.

Синдзо – Тогда иди на хуй кукурузу на пляже продавать. Заработаешь – приходи.

Арсений (сокрушенно) – На каком пляже?

Синдзо – На бердянском, блядь, не на коктебельском же.

Франсуа – Господа, все-таки надо задуматься – кого нам пригласить на пустующее место? Может Китай?

Стивен – Тьфу-тьфу-тьфу! Если тут будет Китай, то все остальные места и в хер не упрутся.

Арсений – Ну, возите меня. Возьмите. Ну, пожалуйстапожалуйстапожалуйста….

Ренци – Штат официантов для банкета уже укомплектован. А давайте пригласим монголов.

Барак – А мы уже делали там революцию?

Дэвид – Нет. Но когда-то они имели русских. Поэтому мы вставим им такую шпильку. Это будет намек.

Синдзо – Это будет намек на то, что мы обосрались. Лично я отказываюсь сидеть за одним столом рядом с этими узкоглазыми кочевниками.

Анжела (ржет) – Господа, есть идея. А давайте изменим стратегию с «кнута» на «пряник» и пригласим сюда Крым. Мол, так и так, мы погорячились. Признаем вашу независимость и готовы помочь вам защищать ее от любого внешнего врага.

Дэвид – Охуеть просто. Сначала в зал заседания войдут «зеленые человечки», а потом, через неделю, референдум в Великобритании покажет, что 97 процентов жителей Соединенного Королевства спят и видят себя в составе Российской Федерации… Сеня, сдрисни со стула и не ковыряй вилкой в салате.

Барак – А вы слышали, господин Камерон, что часть Украины, со сложным названием Донецкая область, проводит референдум о присоединении к Великобритании. Говорят, что ваш соотечественник осваивал эти земли и там есть этнические британцы.

Дэвид – Окей! Как раз заменят съебывающихся от нас шотландцев. Мы поддержим стремление нашего народа к воссоединению. Они, кстати, не носят килты?

Барак – Нет. Они носят биты и кастеты. Еще они очень вежливые, набожные и любят родителей. Когда наши представители из миссии ОБСЕ, были там в последний раз, то постоянно слышали слова про мать и бога. Сейчас я припомню, какие…вот…… «Уважаемые, уебывайте в ебанной матери, ебвашубогадушумать». Три члена миссии оставили там свои айпады, а член, представляющий Польшу – верхнюю правую восьмерку.

Стивен – Хорошо что члены не оставили там свои члены. Дело шло к этому. Слушайте. А давайте послушаем мистера Жириновского и раздерибаним все поровну.

Барак – Это недемократично. Надо же оставить что-то и украинскому правительству.

Синдзю – К северу от столицы есть прекрасные земли. Предлагаю переселить их туда и основать там новое государство со столицей в Припяти.

Дэвид – Господа, они же там мутируют.

Анжела – Судя по их и.о. президента – дальше уже некуда (ржет)

Арсений – Хватит рвать Украину на части. Земля под вами будет гореть.

Анжела(ржет) – Вот по Копачам прогуляетесь и расскажете нам – как это, когда
«земля под ногами горит»

Синдзо – Ты еще здесь? Тогда принеси чашечку кофе (Арсений уходит)

Стивен – Да может хуй с ним, с этим восьмым местом, останемся всемером. Ну там Семь самураев. Семеро смелых. Семь раз отмерь. Семь бед – один ответ.

Анжела – Вот уж действительно - у мистера Путина на все один ответ.

Франсуа – Идите на хуй, Анжела.

Анжела – Именно такой ответ у мистера Путина.

(входит Арсений с чашкой кофе) – Кофе кто заказывал?

Синдзо – Я. И музычку сообрази.

Арсений – Я не могу. Боюсь. Музычка сказал, что очко мне порвет.

Синдзо – Ладно. Попрошу твоего тезку. Ему за очко можно уже не бояться.

(звонок. Ренци берет трубку) – Да. Си. Си. Блядь, да сиси я парлеамо италиано, Что там у нас? В Неаполе ходят какие то люди и вежливо спрашивают как добраться до Ялты. Сука! Скажите им, что они перепутали полуостров. Что говорят? Зря мол, что ли приезжали? Спрашивают дорогу в Рим!? Что мол они прошли и Крым, а теперь осталось и Рим….мамамия! (кладет трубку). Господа, позвоните кто-нибудь Путину. Давайте быстренько примем Россию назад и как в старые добрые времена будем вместе дерибанить мир.

Барак (звонит) – Алло! Мистер Путин? Вы не могли бы прилететь в Лондон, горячие блюда стынут. Заняты? Государственные дела? Личные? Подарок внуку выбираете? Что дарить будете? Аляску?!?...Куртку? Уффф!. Ну да, саечку за испуг, да, Шутник же вы, мистер Путин. А когда выберете, прилетите? Конечно ждем. Все собрались, без вас не начинаем. Да, еще один вопрос, просто чтобы прояснить. А рингтон у вас на телефоне «Отель Калифорния» к чему стоит? Нравится вам? Калифорния?!?....Песня…Уффф. Ну с вами не соскучишься, так обсерешься. Ну, все, не смею задерживать. Ждем. (кладет трубку). Сказал – будет. (облегченный вздох. улыбки оживление)

Франсуа – Стрим из Киева, господа. Толпа стоит под Верховной Радой и скандирует «Пидорас!»

Анжела – Кто-нибудь откликнулся?

Франсуа(ржет) – Да.

(распахивается дверь. входит Володя. обводит взглядом стол ) – Кто сидел на моем стуле? Кто ел из моей миски? Кто сейчас пиздюлей получит?

(все указывают пальцем на Арсения) – Он!!!

Володя – Которые тут временные – слазь!..тьфу, сука, текст перепутал. Вор должен сидеть в тюрьме!....не. Опять что-то не то сказал. Блин, напомните кто-нибудь…

(все) – Один ответ!

Володя – Точно. (поворачиваясь к Арсению) – Иди на хуй! (акт второй. занавес)

[Владимир]

Периодически, когда позволяет время, захожу на интернет ресурсы Незалежной. Риторика в адрес России в основном негативная, хотя мнения разные. Посмеяться над собой хохлы тоже умеют-вот комент, который меня сегодня улыбнул))

1 is — 04.04.2014, 22:46
Про Майдан!!!Весна… 2015 год… Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи… Давно не ел этого изысканного блюда - картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной…
Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет… Последнего съели еще в сентябре 2013… Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров , ниже боятся… народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики)

[Monstr 62]

Скоро это будет реальность.

[ArSov]

Один мужик очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал:
«Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ».

Тогда он сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать,
а как поднимешь — я уже закончу».Девушка задумалась на секунду, и ответила,
что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтобы
он даже не успел спустить штаны».

Девушка согласилась, и дала свое согласие.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»

[Karam116rus]

Сообщение от Slava

а как, с признаками явной беременности или по справке из больницы?..

Заходит девушка в переполненный вагон метро и кричит:"Уступите беременной место!"
Ну естественно ей уступает первый же ближайший мужчина. Но с недоумением поглядывает и спрашивает: "эээ, простите, что-то по вам и не скажешь, что беременны"
Девушка: "А ты что? Хочешь чтоб через полчаса и видно было чтоли?!"